就事论事，有那么难吗？

文 | 李雪

01

生活中的几个经典场景

①

下雨泥泞，丈夫下班回家，换鞋时，鞋子上的泥水蹭了一些到地板上。妻子见到很不悦，说：“我在家累了一天，好不容易把家里收拾干净，你一点都不知道爱惜，就这样把泥水弄到地板上。”

丈夫听了也很不悦：“我辛辛苦苦上班工作，终于下班了，原以为你能体贴我，给我一个温暖的问候，结果你是这样挑剔。”然后两个人就此开始争论不休，彼此抱怨。

②

孩子一次考试没考好，父母开始焦虑：“你为什么不努力把学习搞好？现在社会竞争压力这么大，我们辛辛苦苦供你读书，不图你大富大贵，只图你未来有点出息。你倒好！今天贪玩，不努力，明天怎么办？你考不上好大学，找不到好工作，以后连个房子都买不起，怎么在大城市生存？”

③

公司里，职员根据老板需要，花费大量精力做出一个方案，结果老板严肃地提出一些不满意的地方。职员对老板说，会回去好好改进，但是心里非常堵，觉得老板不尊重自己的劳动，不满意自己这个人，越想越气愤，甚至有了辞职的冲动。

02

小事作大，

大事作死，

为那般呀？

以上几个例子，都是典型的“把单一的一件事情无限放大，导致事情本身无法被解决”。

①

地板弄脏了，这件事情本身解决起来非常容易，无论谁拿起一块抹布抹一下就解决了，最多为了防止类似事情以后再发生，下雨天在门口常备块抹布就足够了。

但是如果事情上升到“你不珍惜我，你不体贴我”，那这个怎么解决呢？——无法解决。因为这个标签本身就是对人格的攻击。事情一旦变成人格层面的贴标签，彼此攻击，那么就永远无法被解决，只会发展成无穷尽的攻击与反击。

②

孩子考试没考好，这是再正常普通不过的事情，根本无需被解决——人生本来就是这么无常，一次考试成绩如何，跟这个人的未来幸福与否，其实并没有关系。

而父母一旦把事情扩大为“考试不好就等于你整个人就是个失败的、没出息的人”，那么这个事情也没有任何解决的希望了。孩子很难再对学习产生热情，因为学习不再是单纯的探索未知世界的工具，而是背负自己整个人生的重量，决定一辈子幸与不幸的大事，这么沉重的能量强加在学习上，学习自然变得愈加艰难。

*附：《 父母宣言 》

③

工作中，道理一样。无论你多么认真的工作成果，不符合另外一个人的需要，这再正常不过，因为你们是不同的两个人。

老板提出不满之处，也许态度严厉了点，但这只是工作中沟通技巧层面的问题。如果职员把老板对自己做的这一项工作的不满，放大到对自己整个工作的否定，再放大到对自己这个人的否定、不尊重、不接纳，那么这件事情永远无法被解决，结局只能是关系破裂。

03

“你是不是不爱我了？”

一对来到广州武志红心理咨询中心咨询的情侣说，他们一起逛街，男人说累了想回去，而女人依然兴致勃勃。于是女人商量说，自己还想看两个店的衣服，让男人在店里坐着等行不行。男人同意了，女人继续逛。

回旅馆之后，男人觉得不满，抱怨女人不在乎自己的感受：“我分明已经说了很累，你却依然不愿意照顾我的感受，赶快回去休息，你根本不在乎我。”

女人也觉得很委屈：“不是跟你商量了吗？怎么还说我不在乎你的感受？如果我不在乎你的感受，还跟你商量什么。”

于是男人列举更多女人不在乎自己的证据，女人愤怒地一一反驳。第二天继续逛街的时候，女人变得小心翼翼，时不时询问男人是否累，是否需要休息。可是这种结果，也没有让双方感觉愉快。

逛街乏累这个事情本身，很容易解决。两个人可以分头逛街，独自逛街，也可以一起逛街，但是要注意节奏，累了就及时休息。如果两个人只是就逛街的节奏问题提出意见，彼此商量一下，很容易达成一致，继续愉快地逛街。

但把事情上升到人格层面：你不尊重我的感受，你不在乎我——那这个怎么解决呢？只能变成指责争吵，越吵越伤心，越吵越绝望，最终吵出来的结论就是：彼此都不爱对方，不珍惜对方，看来只能分手了。

以上所有例子，都是把事情上升到人格层面，就是俗称的，“对人不对事”。人们常常说，“对事不对人”，才是成熟的标志。可是为何有的人能轻松做到，有的人却总是把日常生活中的小事，都上升到人格层面？

04

能否就事论事，

在于心智水平。

能否对事不对人，是心理发育水平决定的。婴儿出生时，感觉与世界浑然一体，处于混沌状态，就是人和事不分。妈妈能否好好抚育婴儿，实际上取决于妈妈的心理发育水平。（也就是说，投胎算是个技术活儿。）

混沌的婴儿没有这层理性认知。他会感受：妈妈对我好，是因为我很棒，我像全能神一样，我的意志能无限伸展，整个世界都愿意围着我转。这种全能神的自恋感觉得到充分满足后，孩子心里会住下一个爱的人，稳定地给自己提供温暖，那么孩子就可以接受真实世界的无常变化，可以接受自己和别人都是好坏并存，顺应无常，同时积极创造。

可是如果妈妈对婴儿很不好，经常不回应婴儿，冷漠无视甚至攻击，婴儿会感觉：我糟糕透了，所以整个世界也糟糕透了，周围满满的都是恶意，我应该去死，这个世界也应该去死。婴儿无法理性地认知：不是我有问题，只是妈妈自己没有能力爱我。

母婴之间没有建立起情感呼应的人，处在极度孤独的状态。极度孤独，会导致极度自恋。这种自恋的感觉是：别人认可我，顺着我的意，则证明我是好的，值得存在的，我则感觉自己能继续存活；别人不认可我，不以我预期的方式对待我，则是对我整个存在的打击否定，我感觉自己在这个关系中都无法活下去了。

当一个成年人的心理发育水平，依然处在婴儿般的自恋状态，会呈现高度自恋的人格：无法把人和事情分开，无法简单地处理关系中的矛盾，觉得不如意的事情都是在针对自己这个人。

所以高度自恋的人，无法容忍别人对自己的任何方面有不满。也就是说，跟高度自恋的人相处，别人不知道怎么就踩到了他的雷区。

在朋友关系、工作关系中，因为交往层次单一，功能较好的高度自恋者，可能通过非常优秀的表现，得体的礼仪，避免关系中的冲突，获得人人夸赞认可。但在亲密关系中，再优秀的人，负面感受也无法避免。因为只要是两个不同的人，就有不同的感受，对事情有不同的理解。通过表达、探讨负面感受，增进彼此了解，学习创造更顺畅的相处模式，对于关系有很重要的促进意义。

而高度自恋者，通常无法容忍伴侣对自己有不满。高度自恋者有一套自己认为的“好伴侣标准”，比如事业有成，不打骂对方，不出轨，做他自己认为是在为对方着想的事情，等等。一旦做到了这些，高度自恋者会认为，我已经这么好了，你不应该再有任何负面感受。如果你依然有负面感受，那么就是对我整个人、一切努力、全部付出的否定。所以，一定是你错了。你有问题，才会否定我这么好的人，否定我的全部。

比如，一个女士兴高采烈地跟老公讲述一件事情中的激动感受，老公没什么反应，回了一句：“到点了，我们该出门了。”妻子一下子被憋住，感觉不舒服，于是跟老公说：“刚才的对话，我很难受。”丈夫很不满：“我在看着时间，操心我们的行程规划，我怎么不对了？我怎么可能时时刻刻关注到你？任何人也没有能力时时刻刻关注到对方，你的要求太过分了。我有时候在想自己的事情，没听见你说话，难道不行吗？你怎么对我这么多的挑剔不满，你看不到我的付出，我的努力，看不到我为你做的一切，在这么小的事情上都要挑我毛病，这日子怎么过下去？”

本来事情很简单，妻子有被卡住的感觉，它需要被看到。只要丈夫简单回一句：“哦，刚才走神，没关注到你，让你难受了。”关系中卡住的能量就可以再次流动，这件事情得到解决，马上过去了。但是在高度自恋丈夫的感受中，妻子的负面感受，是对自己整个人的攻击，以后无法再在这个关系中存活，所以必须得反击妻子，证明妻子不应该有负面感受。

05

身在高度自恋的关系中，

怎么做才可以解脱呢？

妻子的感受屡屡被否定，如果她的自我比较虚弱，就会真地认为自己错了，认为是因为自己如此不懂事、不宽容，才会对这些小事有负面感受，认为是自己毁了这个关系，从而开始改变自己——但并不是成长带来的自然变化，而是主动否定自己的真实感受，压抑自己的真实欲求，越来越少地发出自己的声音。

关系倒是没冲突了，然而这样的关系，已然失去生命力。我们时常见到一些谦虚谨慎，但面容干枯、没有活力的女人，通常她们有一个非常优秀，同时又高度自恋的老公。

因为和高度自恋的人相处，任何一件小事都可能变得很严重，被无限扩大。

①

如果你自己是高度自恋者

在关系发生冲突时，试着带入觉知：“我的言行让对方不满，这只是一件事情，而且是可以协商改善的事情，它是无常的，不等于我这个人都没有价值，不等于关系就要毁灭。非常严重的感受，来自我的内在创伤，而非真实的世界。”

②

如果你是高度自恋者的伴侣

当关系中发生上述类似的负面感受，可以带入觉知：“我有负面的感受，这是真实的，没有对与错，没有应该与不应该，我尊重我的感受，表达我的感受，同时为我的感受负责。我表达我的感受，但不指责对方，如果对方感受到被指责，那么是他自己的创伤导致，我无需为此负责，无需为此否定、压抑自己的真实感受。如果对方认为我在攻击、否定他的整个人，那么我知道那是他自己内心的剧情，我无需参演。”

作者 | 李雪

心理学学者，从事心理学研究十余年，创办“初心心理”；畅销书作家，著有《当我遇见一个人》亚马逊与当当网有售。

公众号 | 李雪爱与自由

新浪微博 @李雪爱与自由

编辑 | 林诗野

插图 | 艺术家 Eugenia Loli 的超现实拼贴画

/    推 荐 阅 读    /

捕捉这个二维码

关注微信公众号

「 李雪爱与自由 」

ID: lixuexinlixue